Ну что пикабутяне, всем привет. Расскажу что случилось, как я, что с собакой, и как все складывалось дальше.
В общем бывшая сняла квартиру на сл день, через пару дней я собрал все ее вещи, одежду, часть посуды, и т.д и вместе с собакой привез к ней.
Что из интересного, после того как я занес вещи в квартиру, мы пошли поговорить. Много что обсудили, она призналась что была не права, что оказывается все сложно и чтобы теперь ей снимать квартиру (24+ку) и простотэ ездить на учебу, нужно порядка 600к, (это на 10 месяцев) и якобы она не думала что так сложно зарабатываются деньги. Очень много слов теплых услышал в тот день. А потом в течение недели я получал сообщения от нее с поддержкой и вообще какой я молодец.
В моменте меня прямо взбесило мысль "а вот какого хуя нельзя было относится ко мне иначе до этого".
И... Я подумал что нахуй мне эти качели не нужны и попросил мне больше не писать. Она сказала что я забыл что-то прислать, книги какие то и вещи и она хотела бы их приехать забрать. На что я отказался, и отправил вещи курьером.
Что поменялось в жизни? Очень много всего. Первую неделю особо не двигался, было очень очень тяжело, сейчас стараюсь заниматься спортом, растяжка, отжимания и т.д. Похудел на 6 кг. Так же впервые за долгое время ощутил что нет нервозности дома. Т.е. я тупо не нервничаю и не боюсь сказать чего-то лишнего, иначе будет скандал. Дома стало очень чисто, и готовить я теперь стал для себя и то что я хочу, и использовать ингредиенты которые мне нравятся. Стало больше денег, вроде времени много не прошло, но уже ощутимо. Сил стало больше и высыпаться я стал лучше. Прогулки стали в радость, дома стало находится приятно
Испытываю ли я какие чувства к бывшей? Конечно, иногда накатывает, но с каждым днем это чувство уходит все быстрее.
Разбираю 2 раза в неделю с психологом проблемы, и да, очень много пересмотрел в своей жизни. Вообще не понимаю теперь зачем я вообще дееспособного человека содержал (и много много вопросов других). Но это моя жизнь, мои ошибки, и главное этого себе не позволять их совершать снова
И да, буду писать дальше, спасибо за слова поддержки, всем хорошего лета!!
Привет, любимый пикабу! Давно читаю посты как люди решаются на какие-то перемены в жизни. Кто-то худеет, кто-то уезжает на СВО, а я вот решил начать пить, хоть и до этого всё время избегал алкоголь. Надеюсь не облажаюсь, если пост наберёт сколько-нибудь лайков то напишу продолжение или свой телеграмм канал! Штош, пожелайте удачи
Всем привет, меня зовут Мира, мне 25 лет и я зависимый от компьютерных игр. Сегодня мой первый день без игр и я хочу поделиться своей историей.
Я играю в игры с 12 лет и считаю, что онлайн игры координально испортили мне жизнь, лишив мотивации и навыков социального взаимодействия. В 12 лет мой брат установил на компьютер одну популярную китайскую mmo rpg игру и дал мне пофармить. Через неделю я уже нашла клан, через месяц у меня появились первые в жизни поклонники, через пол года я уже была широко известной в узких кругах личностью на огромном русском сервере. Эмоциональный климат в семье был никаким, родители разводились и устраивали свою личную жизнь. В школе, чтобы завести друзей, надо прикладывать усилия. А в игре у меня семья, у меня друзля, которые первые хотят со мной подружиться, где все за что ни берешься, получается с первого раза.
К счастью, в 13 лет компьютер сломался, новый покупать не стали и до 19 лет я выпала из игрового сообщества. В 19 я съехала на съемное жилье, купила себе ноутбук и начала отрываться. Всю ночь играю, утром просыпаю универ, днем на работу, вечером списываю быстро все домашки и снова играть до 5 утра. Выходные в игровом запое, в 8 утра сажусь за комп, в 23 выхожу. Никакого контроля, личная жизнь не интересует. Примерно через год я перестала получать удовольствие от побед, поражения же вводили меня в истерику с битьем посуды. Потом начались проблемы с головой, стало страшно и тревожно выходить на улицу, казалось что все вокруг обращают на меня внимание и обсуждают в негативном ключе. Постоянно были ситуации, когда я неделю настраивалась поехать в универ, в назначеный день собиралась, стояла уже обутая на пороге, потом резко поворачивалась, раздевалась и шла играть. Потом начались беспричинные истерики, я наигрывала 15 каток подряд, шла в ванную и там меня накрывало невыносимое чувство боли и отчаяние, ощущение было такое будто мне сообщили, что все мои близкие погибли в катастрофе и все эмоции от этого разом навалились на меня. Я ревела в истерике, вырывала волосы, била себя по лицу и не могла остановиться по 2-3 часа. Сейчас я понимаю, что мозг выдавал весь дофамин на игры и на обыденную жизнь его не оставалось ни капли.
Вершиной зависимости стала ситуация пол года назад. У моей мамы настала терминальная стадия рака и врачи сказали, что у нас остался месяц. Большую часть этого срока она была в осознанном состоянии, но с каждым днем увядала на глазах. Стресс был таким невыносимым, а навыка с ним бороться не было. И вместо того, чтобы провнсти последние дни жизни с моей мамой, я закрывалась дома и играла по 16 часов. Тогда и пришло осознание, что у меня есть проблемы. После смерти мамы эмоции законсервировались и я не играла 3 месяца, но как только я начала приходить в себя, а вместе с тем и приходить чувство вины и боли, я заиграла снова.
Сегодня первый день когда я удалила все игры, аккаунты, приложение стима. Сегодня я хочу попытаться жить по новому. Поддержите меня пожалуйста, мне это сейчас важно
Жена 12 лет курила.
Решила бросить, тем более я не курю. Она уже пробовала, но через неделю вновь закурила. А здесь ей попалось объявление в интернете, что с помощью мухоморов можно легко бросить. Я предупреждал, что это не безопасно, но она слишком захотела бросить курить и уговорила меня, что попробует немного. Сделала заказ красношляпных мухоморов. Заказ доставили. Она перед сном заварила и выпила, меня предупредила, что если будет что-то не так, разбудить и поговорить с ней.
Посреди ночи она резко проснулась. Была возбуждена, через некоторое время начались судороги и сильная рвота. Вызвали скорую, врачи осмотрели и госпитализировали в больницу. Там она пробыла с неделю, диагноз отравление и перевозбуждение нервной системы.
Неделю, проведенную в больнице, обошлась без курева. Дома, когда выписали выкинула остатки мухомора и все сигареты, говорит смотреть на них не могу как на грибы, так и на сигареты.
Прошло три месяца… не курит.
Запил тут чел, серьезно.
Жена его говорит - ну сделайте хоть что то. Прокапайте, вытащите.
Набрали телефон внизу на подъезде "Помощь алкозависимым..." ну и т.д.
Набрали. Как думаете какин вопросы?
Кто? Сколько дней пьёт? Возраст? Состояние?
Да хуй то там. Вопросы были:
Живет один? Квартира в собственности? Другие владельцы есть? Еще наследники есть? Счета в банках есть? А, вы друзья, и жена есть? Нет не поедем.
И всё, положили трубку.
НИКОГДА НЕ ЗВОНИТЕ ПО ОБЪЯВЛЕНИЯМ
Знакомьтесь - мои лёгкие.
Как видно, правое (на рентгене оно слева, что логично) чот приуныло и слегка уменьшилось, раза этак в два. По ощущениям - как сильный бронхит - сухой кашель, тяжесть в груди, невозможность вздохнуть полной грудью (ещё бы!), и, вследствие этого, упадок сил.
Название сего перформанса - спонтанный пневмоторакс. Но, не будем лукавить, спонтанный - это только название, а шел я к нему долго и целенаправленно, на протяжении почти 20 лет. И вот, в один прекрасный день, лёгкое сказало "с меня, пожалуй, хватит", дало течь и скукожилось.
От курения в лёгких образовались полости, которых там быть не должно - буллы, и одна из них (а может и не одна) решила в итоге лопнуть, нарушив герметичность лёгкого. Сколько таких булл еще в моих лёгких покажет дальнейшее обследование.
А дальше самое интересное. Госпитализация (прямо из кабинета терапевта, из вещей - паспорт и полис, я ж за рецептом на сироп от кашля пришел), протыкание плевры между ребер (под местным наркозом, особенный кайф - лежишь, и говоришь хирургу - не доктор, это не плевра, это ты опять в ребро тычешь), и забавная трубочка-дренаж, которая ведёт в баночку с жидкостью, которая булькает при каждом выдохе. Трубка и баночка - лучшие друзья на ближайшие двое суток (но бывает и дольше, если не повезёт; мне - повезло,). Дышать с трубочкой в груди стало еще труднее (что неудивительно), ложиться на кровать или вставать с нее - вообще почти невозможно (такое ощущение, что трубка упирается куда-то то в область лопатки, то в само лёгкое при каждом движении) сон - только на спине (на боку вроде как можно, но я не смог. Сделал для себя вывод - спать на спине я могу максимум часа четыре, дальше - ни в какую, все затекает и чон как рукой снимает). Передвигался по коридорам со скоростью черепахи.
Сегодня, к счастью, трубку вынули - лёгкое расправилось и воздух пропускать в ненужных местах вроде как перестало. Каждый вздох теперь делаю с большой осторожностью, постоянно прислушиваясь - не будет ли повторения перформанса? Ибо шансы на такое очень даже неиллюзорны.
Буду ли я ещё курить? Я очень надеюсь, что смогу сдержаться, и пост пишу как напоминание, в том числе и себе, о "чудесно" проведенном времени. Пока, по крайней мере, совершенно не тянет.
Как по мне, такой способ бросить курить - очень эффективен, но повторять я его, пожалуй, не рекомендую.
P.S. Пишу с телефона, пост делаю в первый раз. Как вставить картинку в середину текста так и не понял; ну и очепятки тоже возможны, разумеется, прошу сильно не серчать =)